Вчера к нам пришёл абсолютно жуткий наркоман (чёрные вены, все руки в синяках, лицо как после "крокодила") посидеть в интернете. корпоративных ноутов не было, выдали мой. Он что-то пошуршал в одноклассниках и ушёл, потом пытался зайти опять, мы ему соврали, что у нас дофига важная конференция.
По телефону доверия, видимо, звонить бесполезно, из окна я видела, как он здоровается за руку с ребятами из соседнего офиса, так что если вдруг, думаю, его люди нас оцепят быстрее, чем приедет доблестная наша полиция.
Сегодня опять ошивается у окон
Я: давай ему скажем, что у нас разлилась ртуть. Нет, что у нас высокая радиационная активность
Юля: давай просто сскажем, что интернет сломался.
Я: гениально!!

Дашка приехала с лазертага, стонет, хромает и пищит от восторга. В попытке сделать какое-то крутое движение хватается за колено
Даша: похоже, я когда-нибудь умру от того, что много выёбываюсь...
Игорь: я бы не так это сказал: умру, выёбываясь!
Я: девиз Тони Старка, по ходу...

10-11 мая новая игра, меня тоже звали, но если я всё же доберусь до медицинского центра, мне в лес будет нельзя. Вот блин сволочи, но и сама виновата, затупила, надо было сразу купить три ампулы и забить (угу, где их ещё хранить-то?), теперь ищи-свищи...

С недавнего маркетинга
Как всегда, ушли мы от темы, обсуждаем к чему-то РЖД
Я (с намёком): А вы знаете, что по ярославской железке радиоактивные отходы возят? Там счётчик Гейгера та-ак шкалит...и возле девятой больницы, к слову...
Машка: И чо, люди на жд станциях вообще все...ну, того
Маркетологичка: Эй, я родилась возле железной дороги, меня вы тоже считаете мутантом?!
Я (с ещё большим намёком): А что мы о Вас знаем?
Она: Логично. Давайте как-нибудь после пар побеседуем
Я: Вы знаете, где меня найти...

А потом у нас лампы в зелёном зале взрываются..

-Илья, почему ты не даёшь трубку Даше, когда тебе Саша звонит с Юлиного телефона!
Телепатия форева...

Наконец-то мы расшифровали слово, которое написала маркетологичка в отзыве на меня. "Электростанция". Всем остальным - такая-то, сякая-то, а мне - электростанция!

Сидим возле кабинета, проходит мимо преподша:
-Девушки, вы не видели Жельвиса Владмира Ильича?
Качаем головами
я: мне одной слышится "Джарвис"?
Нина: мне одной слышится "Джаред Лето"?
Ксюша: мне одной кажется, что я живу с идиотами?

Бармены "Рокс" - это просто какое-то чудо! У Дашки выключен телефон, а мне надо узнать, придёт ли она ночевать. Звоню Оле, та говорит "Она наверянка в Рокс-баре. позвони им".
Звоню и спрашиваю бармена, мол, не попадалась вам тут девочка...такая рыжая... в костюме панды? Так и есть, передали трубку. Чудо, а не люди.

Разговариваем с Катюхой
я: вот представь, у правительства нашлось денег на проект...
Катя: ха. ха. ха
Я: ну представь. и они нанимают тебя... ладно, пусть нас обеих, чтобы мы обучали новобранцев. Чему бы ты их научила?

Дальше мы последовательно вспоминали эпизоды своей бурной молодости:
-тренинг на скорость печатания - как (чем?) заставить человека печатать со скоростью 800 знаков в минуту
-ночной марш-бросок "где-то дальше по трассе есть магазин"
-бег с препятствиями "два журналиста и Медведь" ("Медведь" - это наш местный ОМОН)
-Тест на смекалку "Кто обгонит Джокера в умении собрать как можно больше нецензурных сочетаний из слова "Модернизация", написанного побуквенно на отдельных щитах" ("демонизация" и "дёрни за яйцо" - запатентованы)
-...заодно это также тест на взаимовыручку (ибо мы с Мэри-Эн стояли на стрёме), на скорость ("два журналиста, Джокер и Медведь") и на слуховую выносливость (децибелы Богомолова после содеянного во фразе "Идиоты, я пошутил!")
-обучение боевым искусствам (кто-кто после очередной сальной фразочки Соколова зарядил ему по башке, у кого-у кого с самоконтролем проблемы?)
-....и это тоже тест на скорость, ибо стукнутый Соколов гораздо опаснее не стукнутого
-тест на скорость регенерации ("Только попробуй б... сдохнуть мне тут на ... " (с) Соколов)
-тест на память, выносливость и самоконтроль - лекция Белоконева о патриотизме, повторяемая из года в год с одинаковым выражением лица
-маленькие ежедневные краш-тесты "Жара", "Гроза", "Ураган", "Путин", "Утренняя Планёрка Стажёров" (сокращённо УПС)

Потрясная баба наша маркетологичка
читать дальше
-О, какие-то вы сегодня совсем убитые, ну её нафиг, эту лекцию, давайте лучше психотесты решать.
И мы стали решать психотесты.
В одном из них надо было перечислить выдающиеся личностные качества друг друга на листках, причём она предложила тоже что-нибудь нам написать. На моём листке оказалась короткая надпись "Эпоха Возрождения, огонь, электроспекция". Полчаса уже гуглю, что за хрень последнее. Учитывая один её маленький секрет, под этими словами может скрываться что угодно.

-Давайте теперь писать теорию Роджерса. Вдруг война, а вы теорию Роджерса не знаете. Впрочем, чёрт с ней пока, давайте лучше про окна Джохари. Значит, есть четыре уровня восприятия личности.
1. я знаю что-то про себя, другие это знают про меня
2. я не знаю что-то про себя, а другие знают
3. я знаю что-то про себя, а другие не знают.
4. и я не знаю, и другие не знают.

-Как последнее может быть частью личности? - спрашиваю я
-Ну, вот. например, становитесь вы внезапно супергероем... Что вы сейчас молчите и опускаете глаза?! Уж кому-кому, а вам-то это актуально!
Уж скорее нашей огненной девочке.

Нет, почти все странные заявления хозяина ("торцы столов не протёрты, освещение совсем не яркое, музыка недостаточно весёлая) я могла принять, но "ложки недостаточно металлические!" - этого я, пожалуй, не переживу.